Palavras não são e nunca serão o bastante,perto do que você merece.

Sabe meu anjo,tudo que eu escrevo aqui tem uma finalidade,nada é feito por fazer,esse blog não serve somente como desabafo,serve tb pra você,um dia,saber de tudo que eu já passei por você,todos meus sentimentos,tudo que eu penso e não tenho a oportunidade de te falar,pra vc perceber o quanto esse amor é sincero,e o quanto eu já sofri por você.Eu sei que muitos pensam que é besteira,mas eu sinto que vc um dia vem aqui,nem que seja só pra dar uma olhada,mas eu sei que vem.Eu preciso muito que vc saiba que eu te amo,que eu vivo somente por você.A cada dia que passa tenho mais certeza desse amor,tenho mais certeza do que eu quero pra minha vida,e tudo que eu quero é você,eu só preciso disso pra ser feliz.
Eu só tenho a agradecer a Deus por ter me enviado um anjo como você,o anjo mais lindo de todos,o que ele escolheu a dedo pra iluminar minha vida e me fazer feliz,e isso concerteza você faz.Agora só o que eu posso fazer,além de agradecer,é rezar para que o destino não nos afaste.Deus sabe o quanto sou dependente de você.
Eu te amo demais,já não encontro palavras que possam chegar perto do verdadeiro valor desse sentimento.

E se eu disse que eu sinto muita falta dessa época,vai fazer alguma diferença?Talvez fizesse se você soubesse quem eu sou,soubesse tudo que já passei por você,tudo que já sofri por sua causa,tudo que já fiz pra ver um sorriso teu,tudo que já fiz pra estar perto de você,e se soubesse o tamanho desse sentimento que tenho aqui dentro que é só seu e de mais ninguém.
Várias vezes já parei pra pensar em tudo que já vivi por você e com você,todas as histórias,todas as épocas,cada detalhe,por mais simples que seja,faz muita diferença.Eu vejo como tudo mudou,como vc mudou,como eu mudei,como os fãs mudaram,como as músicas mudaram,como o nxzero mudou.Eu não acho isso ruim,pelo contrario,acho isso necessário,mas eu precisava ter curtido cada fase ao seu lado,bem pertinho de você.
Já fazem três anos que eu só vivo por você,somente por você.E hoje vejo que não mudou nada,você não me conhece,não sabe do meu amor,e eu nunca pude sentir o prazer de te abraçar.E vejo que as pessoas que começaram a "gostar" de você esse ano,já te conhecem,passam dias e dias ao seu lado,e tem seu reconhecimento.Eu confesso que já pensei em desistir disso tudo,desse sonho,de você.Mas é impossivel,eu sei que minha vida é você,só posso ser feliz com você,eu preciso de você pra respirar.
Obrigada por me ensinar a correr atrás de um sonho,por mais distante que ele esteja.
Eu te amo meu Caco boy,meu TxGx :)

Meu anjo,primeiramente tenho que te pedir desculpa por ter ficado tanto tempo sem escrever algo pra você,sem atualizar esse blog...eu sei que vc não liga e nunca vai ligar pra isso,mas pra mim isso aqui é muito importante,só aqui consigo expressar um pouco do que sinto,do que penso,e principalmente expressar esse amor que já não cabe mais dentro de mim.Não posto desde o dia 1º,não me senti preparada,não me senti a vontade pra vir aqui e escrever coisas bonitas,não tava no clima,e ainda não to.Esse dia foi,concerteza,um dos piores dias da minha vida.É muito ruim sentir isso que tô sentindo,decepção,raiva,frustração,e principalmente saudade.Não me conformo com o fato de ter você tão perto,mas ao mesmo tempo tão longe,é a pior sensação do mundo :/ foi dificil acordar,ter a esperança de te ver,te dar uum abraço,recuperar minhas forças,ouvir sua voz,te tocar!sonhava com isso todos os dias,e quando percebi que não tinha mais chance,o mundo desabou.Tive medo de desistir de você,deixar pra trás tudo isso,tentar me convencer que eu não te amo e que isso é uma ilusão,medo de pensar que esse sonho acabou,que não adianta eu correr atrás de você,esse sonho nunca iria se realizar.Tive medo,muito medo :( só eu sei o quanto eu te amo,o quanto eu preciso de você,o quanto minha vida depende de você,o quanto eu estou tomada por esse amor.
Passei essa semana inteira refletindo sobre a vida,sobre você,sobre tudo.E toda vez que eu tentava desistir,procurava ouvir sua voz,ver suas fotos,lembrar de tudo que vivi com você e com você,e percebi que por mais que eu tente te esquecer,eu nunca vou conseguir.O dia que eu deixar de te amar,eu deixo de viver,tenha certeza disso.E como eu ia desistir da pessoa que me fez acreditar nos meus sonhos?que me mostrou o verdadeiro sentido da vida?que me mostrou o que é o amor?que me ensinou a VIVER?não tem como,nunca vou desistir de você!
Eu te amo mais que tudo nessa vida,pode ser clichê,mas é a mais pura verdade!

"Nunca deixarei você cair
Eu enfrentarei tudo com você pra sempre
Eu estarei ao seu lado apesar de tudo isso"

ps: tava lindo no show de sábado,tava lindo no tv xuxa,tava lindo no grammy!
você me mata de orgulho,te parabenizar por tudo é o mínimo que eu posso fazer.

Se o medo e a cobrança
Tiram minha esperança
Tento me lembrar de tudo o que vivi
E o que tem por dentro ninguém pode roubar
Descanso agora, pois…

Os dias ruins todo mundo tem
Já jurei pra mim não desanimar
E não ter mais pressa
Pois sei que o mundo vai girar
Eu espero a minha vez


O suor e o cansaço
Fazem parte dos meus passos
O que nunca esqueci é de onde vim
E o que tem por dentro ninguém pode roubar
Descanso agora, pois….

Eu não to aqui pra dizer o que é certo e errado
Ninguém tá aqui pra viver em vão
Então é bom valer a pena
Então é pra valer a pena ou melhor não

ps:nunca uma música fez tanto sentido como essa tá fazendo nesse momento.

É anjo,faltam menos de 24h :/ agora eu deveria estar pulando de felicidade,arrumando minhas malas,
imaginando como tudo será,arrumando seus presentes,suas cartinhas,arrumando a máquina,pensando no que iria fzr quando te visse...mas infelizmente não estou fazendo nada disso.Essa incerteza tá me matando,não consigo pensar em outra coisa,seria muito mais fácil receber um NÃO logo do que um TALVEZ.Seria sofrido?seria,mas não criaria expectativa nenhuma e depois não ficaria decepcionada.Tô dependendo de tantas coisas,tantas pessoas :( eu queria muito bem poder viajar a qualquer hora,com minha mochila na costa e muita esperança dentro de mim.Há duas semanas procurei ler meu horóscopo,e tava escrito "Junte dinheiro para poder realizar seus sonhos",eu tive certeza que aquilo foi escrito pra mim,caiu perfeitamente bem.No dia seguinte vi na agenda um show em Macapá :) eu tive mais certeza ainda.Tô com o dinheiro necessário,só me falta autorização,a coisa mais simples e besta,mas que ao mesmo tempo é a mais importante e necessária :/Já tô perdendo minhas forças,tô ficando desacreditada,tô ficando conformada com essa situação.Não posso depender de shows em Belém pra poder te ver,isso seria algo impossivel.Não aguento ficar sem te ver por tanto tempo,eu necessito do seu abraço.Não te vejo em Belém faz exatamente 1 ano e 4 meses,imagina se eu fosse depender disso :/ eu morreria.Esse ano não teve show,tá cada vez mais dificil nxzero vir pra Belém, e as oportunidades que eu tenho(como a de Macapá),eu não posso ir :(
Estou entregando nas mãos de Deus,eu confio nele,sei que a escolha dele será a escolha certa,pode não me trazer felicidade,mas se tiver que ser assim,assim será.

E agora que o dia terminou,o que eu tenho pra falar?simplesmente nada,nada mesmo.Estou decepcionada comigo,tá batendo uma tristeza.uma vergonha :/ Não acredito que perdi o dia mais foda de todos,24h com nxzero,overdose mesmo!Eu juro que a culpa não foi minha,tentei ouvir pelo pc mas não pegou,e o notebook tava descarregado :( eu sei que vc n tá nem aí,nem se importa de eu ouvi ou não,mas mesmo assim fico triste!Estou assim pq sei o quanto vc estava ansioso por esse dia,o quanto vc pensou que não ia conseguir,o quanto vc ficou pensando em como seria :/ era a oportunidade mais linda que eu tinha pra saber o que vc faz no dia,como vc iria se comportar tendo que trabalhar numa radio,tendo que sair pela cidade fzndo blitz...isso tudo me encanta,vc não sabe o quanto.
Eu daria tudo pra morar em São Paulo,tudo mesmo,é o que eu mais quero.Eu não me importo com mais nada,nem com violência,nem com trânsito,nem com estresse,com NADA,somente com você.Porque se uma pessoa mora na mesma cidade que você,pra que se preocupar com o resto?o resto é o resto,e pronto!
Poisé,ainda tô inconformada por não ter passado o dia com você,pq de certa forma,te ouvir/ver durante 24 horas é passar o dia com vc :/ só queria que vc soubesse que eu tô muuito orgulhosa por você,eu sabia que vc ia conseguir :D sei que foi cansativo,chato,estressante...mas vc como sempre foi perfeito.

A empolgação e a possibilidade de te ver de novo, me fazem tão bem anjo,e basta eu pensar nisso ou ver uma foto sua que meu coração começa a acelerar,começo a chorar sem ao menos saber porque.Eu gosto de pensar que daqui a 11 dias vou poder te ver novamente,ver teu sorriso em minha direção,ouvir sua voz que me acalma,sentir seu abraço que me conforta,e estar ao lado da pessoa que mais me faz bem nesse mundo.Eu realmente preciso te ver,tenho medo que isso não passe de uma ilusão,medo de criar muitas expectativas e chegar na hora não conseguir te ver :/ Não consigo parar de pensar nisso,sempre lembro que tenho mais uma chance de te ver,e talvez nada aconteça.
É muito ruim sentir isso sabe?O pior é que eu não posso fazer nada pra mudar essa situação,só preciso esperar.Nem isso tô conseguindo,a cada dia que passa a ansiedade aumenta,a angustia também,e a felicidade se mistura com o sofrimento.
Sinceramente, to muito confiante de que chegou a minha vez,essa é a minha hora.. Sei que se for pra acontecer,vai acontecer, e nada vai impedir isso.
Entrego nas mãos de Deus,ele sabe o que faz e eu confio na escolha dele.Talvez a resposta não seja a que eu quero ouvir,mas se for isso mesmo,vou ficar tranquila porque sei que o que é meu tá guardado,e ninguém tira.

Hoje definitivamente foi um dia horrivel,não tem outra definição!Já acordei chorando,sonhei que você tinha morrido e foi a pior coisa do mundo,foi muito real,fiquei com muito medo,e percebi que no meu sonho a minha vida tinha acabado,exatamente como seria na vida real.Graças a Deus eu acordei e vi que tudo não passou de um pesadelo,e que vc estava bem.O dia começou "ótimo" né?mas piorou,pode ter certeza.Hoje recebi meu boletim,foi um desastre :/ quando minha mãe ver ela vai me proibir de tudo,principalmente de entrar na internet,de viajar pra te ver...já tô até vendo...E o pior é que hoje fui ver a agenda de shows e vai ter show em macapá :( qdo vi essa agenda não consegui me controlar,comecei a chorar desesperadamente!Preciso te ver anjo,não aguento mais essa saudade,são quase 3 meses já,eu necessito de um abraço seu.Por que tudo é tão dificil pra mim?Por mais que eu corra atrás,as coisas são bem dificeis :/ vou conseguir te ver,vc vai ver! Semana passada eu li meu horoscopo e tava escrito assim mesmo: "Junte dinheiro para poder realizar seus sonho",juro que quando li pensei "Esse horoscopo foi feito pra mim,exatamente pra mim",pq há 3 meses eu junto dinheiro,fico sem lanchar,sem comprar coisas pra mim,não gasto dinheiro com nada mesmo,e era exatamente pra isso: realizar meu sonho. Tenho tudo pra te ver,só preciso da autorização!Se dependesse só de mim,eu já estaria no aeroporto,e estaria acampando na frente do hotel,é serio :( meu sonho é poder fazer tudo por você,sem esperar nada em troca.
Já chorei muito,ninguém imagina :/ sei que essa noite não vou conseguir dormir,vou tentar pensar em uma forma de convencer minha mãe,vou fazer o possivel e o impossivel,vou tentar de todas as maneiras,e espero que eu consiga.
Eu vou lutar muito pra conseguir te ver,sei que vai ser dificil anjo,mas se tudo fosse fácil a vida não teria graça nenhuma :(

"Você era (É) pra mim algo insubstituível"

um sentimento tão forte,eu sei que tive sorte

Parece que a cada dia que passa eu morro um pouco mais,um pedaço de mim vai embora,e a maior parte foi embora junto com você.A saudade já tá sufocando,não sei por quanto tempo ainda vou aguentar ficar sem você,juro.Ninguém sabe o quanto eu sofro,ninguém entende isso,todo mundo acha besteira,acha que é uma fase que vai passar assim que o nxzero sair da midia.Mas ninguém se esforça pra me entender,ninguém vê que esse amor tá acima de tudo e que nunca vai acabar,pq o nxzero pode acabar,mas o Diego,o Leandro,o Daniel,o Filipe e o Conrado NUNCA.

Eu sei tudo que eu faço de certo e errado,mas não consigo mais me controlar,não tenho mais controle sobre mim mesma.Te entreguei meu coração e minha vida toda,vivo somente em tua função,e se isso um dia acabar,eu acabo junto.Sei que é errado viver em tua função,em função desse amor,sei que é errado ficar pensando em você 24h por dia,sei que é errado viver a sua vida...desculpa,mas não consigo voltar atrás!Esse amor me faz tão bem que nem lembro como era minha vida antes,não lembro se a vida tinha um verdadeiro sentido,não lembro se eu sabia o que era amor,não lembra se eu era realmente feliz.

Eu te vejo em todo lugar,eu ouço sua voz em todos os cantos,eu sinto a sua presença todos os dias,mesmo que eu saiba que você está presente somente no meu pensamento e no meu coração.

É muito ruim depender dos outros pra te ver,pra realizar meus sonhos.Queria poder viajar por conta propria,conseguir as coisas de acordo com meu esforço.Eu sei que um dia isso vai ser possivel,mas será que ainda vou ter forças pra correr atrás?Posso até não ter,mas vou encontrar forças em você,vou correr atrás da minha felicidade até o ultimo segundo da minha vida.

"Eu sinto a sua falta

Sinto muito a sua falta

Eu não te esqueço

Oh, é tão triste

Eu espero que você possa me ouvir

Eu lembro claramente

O dia que você partiu

Foi o dia que eu descobri que não seria a mesma coisa

Eu não encontrei a ocasião para dar um beijo de despedida na sua mão

Eu gostaria de poder vê-lo novamente"

Essa saudade tá tomando conta de mim,preciso de você aqui comigo em todos os dias da minha vida.

É incrivel como você tem a capacidade de me fazer feliz,capacidade de arrancar um sorriso do meu rosto em segundos,e me fazer bem por toda vida.Basta ouvir sua voz,ou ver seu sorriso,ou uma simples foto sua,que meu coração dispara,minhas pernas ficam trêmulas e me falta o ar.Ultimamente tenho me sentido tão estranha,minha vida depende só de você,e as pessoas não conseguem entender isso!
É muito fácil julgar e falar mal,eu queria que todas essas pessoas sentissem o que eu sinto,essa dor,essa saudade,mas principalmente esse amor que eu sinto.É o melhor sentimento do mundo,infelizmente algumas coisas boas vem acompanhadas de coisas ruins.
Quinta feira teve vmb,e eu ganhei meu dia,meu mês,meu ano...vendo seu sorriso ao subir no palco pra receber o prêmio.Chorei de felicidade por saber que você tbm estava feliz,por saber que aquilo ali era mais um sonho realizado,por saber que eu fiz parte da realização do seu sonho.
Eu vou estar do seu lado em cada sonho realizado,em cada conquista alcançada,nas horas boas e ruins.
E é incrivel como essa semana foi boa pra mim,depois de ter ficado uma semana sem mexer no pc,sem saber noticias sobre você,sem ver suas fotos novas,sem ler as coisas que você escreve...tive uma semana perfeita.Assisti cinco vezes o vmb,cada uma parecia que era a primeira.Não tem nada que pague o teu sorriso misturado com o choro da emoção,foi um sonho.Como se não bastasse,ainda teve uma hora de sucesso ontem.
Eu já sabia que esse programa ia ser perfeito,que o nx ia arrasar,e que ia ser muito foda o encontro entre essas três bandas,só não tinha idéia do quanto ia ser perfeito.A emoção de te ver entrando no palco,tocando as musicas que fazem parte do repertório da minha vida e com um sorriso lindo estampado no rosto.Não consegui me controlar,as lágrimas cairam assim que meus olhos te viram,já não controlo minhas atitudes quando diz respeito a você,são atitudes involuntárias.Eu não conseguia desgrudar os olhos de você,reparava no seu jeito de tocar,na sua presença de palco,no seu sorriso,nas suas caras e bocas,no seu jeitinho...e mesmo que vc não tenha sido o centro das atenções das câmeras,você era o centro da minha atenção,a todo momento.Não importava se aparecia só seu cabelo,ou se aparecia você de corpo inteiro,meus olhos estavam grudados em você,a câmera sempre filmava o Diego,mas meus olhos sempre te filmavam!
Naquele momento percebi que não existe felicidade sem você,afinal,você é o motivo da minha felicidade.Chorei tanto,e muitos pensam que você me faz mal por me fazer chorar,mas eles não sabem o que dizem.Te ver na tv ontem foi a melhor coisa do dia,chorava de saudade,de tristeza por não poder estar lá,mas principalmente de felicidade por te ver.Depois de te ver no show da melhor banda do mundo,ainda te vi no show do strike :D era muita emoção pra uma pessoa só.Eu sempre tive vontade de te ver tocando com o strike,por se uma banda que eu amo e acho foda demais,nunca pensei que isso seria possivel,mas foi.Novamente você foi o centro da minha atenção,e foi muito lindo te ver tocando fora do nx,seu jeito muda,sua presença no palco muda.Achei você meio tímido,muito na sua,não pulava muito e nem ia pra frente do palco,sabia que aquele show não era da sua banda,mas senti que você tava meio a vontade!Era lindo teu jeito,parecia um anjo em forma de gente.Nunca vou conseguir explicar qual foi a sensação que tive ao te ver tocando do lado do André,parecia que todo mundo tava pagando pau pra você,e mesmo assim você tava todo humilde e quieto,não fazia questão nenhuma de aparecer,tava ali só quebrando um galho pros seus amigos.E mesmo quando não quer aparecer,acaba sendo o que mais aparece,porque você consegue destacar no meio da multidão.
E são essas pequenas coisas que me fazem ter mais certeza que você é o homem que eu sempre sonhei,o anjo que Deus colocou na minha vida pra me iluminar,o ídolo mais foda que eu poderia imaginar.Tenho muito orgulho de ser sua fã,tenho orgulho de te amar,tenho orgulho de dedicar minha vida à você,tenho orgulho de viver em função de você.

Anjo,esses dias que fiquei sem entrar na internet me fizeram refletir muito sobre tudo,principalmente sobre você.Ninguém deve imaginar como é dificil pra mim,ficar sem atualizar esse blog!Parece que é o único jeito que encontro pra desabafar,falar sobre esse amor que tá dentro de mim,falar tudo que eu sinto.É muito dificil também ter que ficar sem saber noticias suas,sem ver fotos novas,sem ter conhecimento de nada que tá acontecendo.Esses dias me tranquei no quarto e fiquei horas e horas olhando tuas fotos,lembrando do teu olhar,do teu sorriso,da tua voz...É Conrado,você já pode ter certeza que não vivo sem você.

Já não vejo a hora de te reencontrar,de ter você pra mim de novo,ver seu sorriso bem de perto,sentir tua pele,olhar nos teus olhos e dizer o quanto você mudou minha vida e o quanto sou grata por isso.

Sabe anjo,hoje finalmente posso entender o que é ser feliz,o que é a vida,o que é amar.Aprendi tudo isso com vc,aprendi a viver com você.
Não lembro como era minha vida antes de te conhecer,sinceramente não sei se existia vida sem você,certamente não existia sentido e nem motivação.Naquele tempo, eu pensava e até acreditava, que eu era realmente feliz, mas hoje vejo, que a felicidade é algo muito mais intenso, é algo muito mais complexo. E agora sim, eu posso dizer que, com certeza, eu sou feliz! E além de feliz, eu sou uma pessoa completa e realizada por ter encontrado você.
My everything.

Eu posso dizer que está tudo bem,que sou uma pessoa completamente feliz e realizada,e que minha vida não podia ser melhor.Mas se eu digo isso,pode ter certeza que estou mentindo.

Como é possivel ser feliz longe de você?Como posso ser uma pessoa realizada se ainda não realizei metade dos meus sonhos?Como posso dizer que minha vida não poderia ser melhor se eu poderia estar nesse momento em São Paulo,correndo atrás de você...

Palavras nunca vão conseguir expressar esse vazio dentro de mim,essa saudade que aos poucos tá me matando,ou até mesmo esse amor,esse vício.

Eu tenho medo de te perder,tenho medo que vc perca esse seu jeito que me deixou apaixonada por você,tenho medo de não conseguir te ver nunca mais,medo que aconteça alguma coisa com você...sou muito insegura,mas eu não seria assim se vc estivesse ao meu lado,fisicamente.

Será que você ainda lembra que eu te amo e que você é minha vida?

Porque eu te amo tanto?Porque eu sofro tanto por ti e ao mesmo tempo sou a pessoa mais feliz por ter você na minha vida?Não entendo.
Ontem ouvi uma frase: "Só é amor quando uma pessoa pensa na outra 2 vezes a cada hora",então tenho certeza que o que sinto por ti é muito mais do que amor.Não consigo parar de pensar em você um segundo,vc vive dentro de mim,na verdade minha vida é vc,sou toda sua.
Ontem fui dormir mto mal,fiquei ouvindo música e quase morro de tanto chorar.Minha mãe ficou preocupada querendo saber pq eu tava chorando,mas o que ia adiantar falar?eu sei que ela nunca vai entender,acho que ela nunca sentiu o que eu tô sentindo.
Hoje acordei com muita dor de cabeça,febre,dor no corpo e garganta doendo.Tava muito mal,e não parava de pensar em vc.Tava com medo de que algo de ruim fosse acontecer comigo,eu precisava muuito de vc aqui comigo,assim como ainda preciso.
Não é fácil ver uma foto sua com outras fãs,ver videos seus com elas...o que eu mais quero é morar em SP e viver com vc,passar horas e horas indo atrás de vc,pq isso é o que me faz bem.Já batalhei muito por vc,mas não vou parar por aqui.Vou lutar até o final por vc,por um sorriso seu,por um abraço,qualquer coisa.
Eu te amo demais meu anjo.

"Amor que é amor dura a vida inteira. Se não durou é porque nunca foi amor.O amor resiste à distância, ao silêncio das separações e até às traições. Sem perdão não há amor. Diga-me quem você mais perdoou na vida, e eu então saberei dizer quem você mais amou. O amor é equação onde prevalece a multiplicação do perdão. Você o percebe no momento em que o outro fez tudo errado, e mesmo assim você olha nos olhos dele e diz: “mesmo fazendo tudo errado eu não sei viver sem você. Eu não posso ser nem a metade do que sou se você não estiver por perto”.O amor nos possibilita enxergar lugares do nosso coração que sozinhos jamais poderíamos enxergar.O poeta soube traduzir bem quando disse: “se eu não te amasse tanto assim, talvez perdesse os sonhos dentro de mim "Padre Fábio de Melo.
É esse amor que eu quero levar pra vida toda.C.L.G

www.fotolog.com/my_lovenx

This innocence is brilliant

Sabe,ás vezes fico pensando se vale a pena fazer tudo isso que faço pra você,se vale a pena sofrer por você,se vale a pena ficar escrevendo coisas bonitas pra você,se vale a pena amar você.Pra muita gente concerteza não vale a pena,mas pra mim vale muito a pena.O que seria de mim sem você Conrado?Será que minha vida ia valer tanto a pena se não existisse você nela?Não consigo nem pensar nisso,é muito ridiculo,se vc é a razão da minha vida,como posso me imaginar sem você??Não dá.
Fico pensando também se ficar escrevendo aqui vai adiantar alguma coisa.Essa resposta não sei exatamente,só sei que essa foi a única forma de botar pra fora o que eu tô sentindo,pode não ser tudo que eu sinto,mas é uma boa parte.
Cheguei ao ponto de não conseguir ouvir qualquer música e ficar sem chorar,ficar um minuto sem fzr nada e não chorar,ficar um hora sem ver seu rosto.Não sei o que tá acontecendo comigo,é tudo muito novo pra mim,esses sentimentos e tal :/ tô tentando administrar tudo da melhor forma possivel,mas tá dificil anjo,muito dificil.
Ontem tive um trabalho no colégio,e quando não tinha ninguém no nosso stand,peguei meu pen drive,coloquei no notebook e comecei a ver suas fotos.Tentei disfarçar a minha emoção e minha felicidade,mas tava tudo estampado no meu rosto,não consigo esconder.E não me importei com o que os outros estavam falando,fiquei lá por um bom tempo olhando suas fotos,só existia vc ali.

This is the best feeling ♥

It's so beautiful it makes you wanna cry

Isso diz exatamente o que eu quero.É tão bonito que faz você querer chorar :/ anjo,nunca me senti tão mal quanto hoje.Te vi na tv,foi a coisa mais linda,vc tava perfeito como sempre.Mas depois disso não consegui pensar em outra coisa a não ser você.Deitei e tentei dormir,mas comecei a ouvir música e chorar.Fiquei vendo suas fotos no meu celular,lembrando daquele domingo perfeito,fiquei pensando em você,não existia mais nada,só você.Chorei muito,meu coração tava doendo muito,nunca senti tanta saudade de alguém como eu sinto a sua,parece que eu vou morrer,juro.Vou arranjar um jeito de falar com você,eu PRECISO arranjar um jeito de falar com vc :/
Você não imagina o quanto eu sou louca por ti ♥

Parabéns meu anjo

"O que posso dizer?as coisas são assim..." É Conrado,você conseguiu me deixar sem palavras agora.Você pode ter certeza que não tô 100% feliz,afinal,que premio multishow foi esse né?Por mais que eu saiba que vc tá feliz,que os meninos tb estão,não consigo me conformar.Como é que a direção dessa premiação teve a cara de pau de roubar 3 prêmios de vocês?Não tem explicação pra isso,me senti uma idiota,dias e dias votando pra nada?Me deu vergonha,vocês confiaram na gente,pediam votos toda semana...e o que aconteceu??Só conseguiram um prêmio.Eu sei que a culpa não foi nossa(fãs),mas será que se tivessemos votado mais vezes por dia essa marmelada aconteceria?Será que tinha algum jeito? Talvez não,mas não consigo ficar feliz sabendo que,de certa forma,não cumpri meu papel de fã,não dei os 4 prêmios pra vocês :( ninguém imagina como eu tô por dentro,é uma mistura de sentimentos.
Mas apesar de tudo,pude te ver subindo no palco,com um sorriso de orelha a orelha,todo arrumado,todo feliz.E concerteza sua felicidade é a minha,então se você tava feliz,eu tb tava.Você alegrou minha noite anjo.
Ontem(19/08) fez um mês :/ um mês sem você comigo meu anjo,nem parece que só um mês se passou,parece que foi um ano,juro.Faz tão pouco tempo que realizei meu sonho,meu maior sonho...te vi bem de perto,olhei nos seus olhos,vi seu sorriso,sua risada,seu jeito de falar comigo,eu tava ali Conrado,ali na sua frente.Parece que foi um sonho,sonho no qual eu prefiria não ter acordado.Cada dia que passa fica mais dificil ficar longe de ti,longe do seu abraço.Eu preciso de você aqui meu inho :/ Pior que nada que eu faça vai mudar,nada vai trazer você agora pros meus braços.Eu vivo apenas pra te reencontrar,vivo apenas por saber que tenho você.
Eu te amo muito meu anjo,minha vida ♥
Parabéns pelo prêmio,seu sorriso foi a maior recompensa!

Meu anjo,vc não sabe como meus dias são tristes e chatos sem você perto de mim :/ Ontem não podia ter sido diferente né??...Passei o dia trabalhando aqui em casa,e só pude mexer no pc de noite!Enquanto meu pai tava no pc,resolvi assistir o dvd que a minha amiga gravou,no show de jacareí :) Foi lindo te ver ali,dançando,tocando,fazendo aquelas caretas,dando aqueles pulos...aquilo já era o bastante pra me deixar feliz,mas assim que meu pai liberou o pc,fui correndo votar no Pmmb e quando vi: um video com o nx.Era tudo que eu precisava,ver você de novo,só que em um video mais recente.Fiquei preocupada com vc,parecia triste no video,tava muito quieto e não falou uma palavra...Fiquei pensando nisso durante um tempo,e logo que entrei no twitter vi que vcs estavam no chat! Meu coração acelerou,comecei a tremer,fui correndo ver vc no chat,e assim que o vidoe começa,vc aparece *-* todoo lindo,animado pro show,todo estiloso,com aquele jeito de bebê...Você pode ter certeza que isso alegrou meu dia,que me fez esquecer todos meus problemas,e que me fez esquecer que o dia tinha sido péssimo!

A cada dia que passa vejo que vc é mais importante do que eu imaginava!

Que dia péssimos heim?:/ acordei com vontade de passar o dia na cama,vendo uma foto sua e ouvindo música.Tive que ir pra aula,no meio da aula fiquei ouvindo musicas que me lembram vc,fiquei olhando sua foto no meu caderno,fiquei triste,bem triste. Voltei pra casa,corri pro meu quarto e comecei a ouvir musica.Chorei muito,muito mesmo.Parecia que eu ia morrer,fiquei trancada até 23:00h ouvindo musica e vendo vc,relembrando de tudo...Só Deus sabe o que eu passo por vc meu anjo,e acho que foi por isso que naquele momento ele fez com q eu saisse do quarto e viesse pro pc! Abri seu twitter,meu fotolog...e vi que tinha um video novo.Como vc pode confundir tanto meus sentimentos?Foi só eu ver o video que eu comecei a rir e chorar ao msm tempo.Chorava de saudade,de amor,de felicidade...sorria de felicidade de ver vc,ouvir sua voz,ver seu jeito,ver seu sorriso...

Você apareceu (L) meu anjo,meu tudo.

Primeiro post,nem sei mto bem o que escrever, nunca fui boa pra essas coisas.Sempre leio textos de fãs e de uns tempos pra cá fiquei com MUITA vontade de fzr um blog/fotolog/qlqr coisa,pra expressar o que eu sinto,o que eu penso...Vai servir como uma espécie de diário,que vou desabafar pra poder me sentir bem,ou um pouco melhor!
Desde que as aulas começaram me sinto longe de vc,meu anjo :/ por mais que eu ouça vc tocando,por mais que eu leve uma foto sua no meu caderno,por mais que eu não pare de pensar em vc 1 segundo,continuo me sentindo longe de vc.Preciso ficar 24h na internet,lendo tudo q vc escreve,vendo todas suas fotos,ouvindo todas as musicas que me lembram vc...mas hj em dia isso é MUITO dificil :/ Pra aliviar a saudade eu fico a aula inteira olhando sua foto,lembrando daquele domingo PERFEITO,lembrando dos momentos maravilhosos...mas essa saudade não passa,mas sei que logo logo ela vai passar!
Hoje ganhei um poster(q eu já tinha) e comecei a cortar sua foto pra colocar no meu quarto,reparei em cada detalhe,no seu olhar,no seu cabelo bagunçado,na sua pose,nas suas mãos,na sua boca,no seu jeitinho na hora de tirar foto...reparei cada detalhe mesmo!
Cheguei no colégio,n consegui prestar atenção direito,td vez q eu abria o caderno eu dava de cara com a sua foto,e parecia que n existia mais nada ao meu redor,só você. Quando bateu o intevalo,que música toca??Cedo ou tarde :/ foi uma surpresa da minha amiga,eu ia passar 15 minutos ouvindo nx.Juro que qdo escutei comecei a tremer,meu coração acelerou,minhas pernas tremeram,nem eu msm entendi pq. Fiquei lembrando de vc,minhas amigas ficaram me perguntando de vc,e perceberam que eu realmente estava mal...mas nd ia aliviar essa dor,nada ia levar vc até aquele colégio,pra me ver...
Agora eu tô aqui,sem vontade de dormir,ouvindo musica e vendo suas fotos...penso em TUDO,tudo q vc pode imaginar!Pensando no meu amor por vc,pensando em cada coisa que vivi,pensando nos momentos especiais,pensando nas coisas que vc escreve,pensando no que vc tá fazendo agora...vc não imagina o quanto é dificil ficar longe de vc.

I need you my angel.